„Wurftagsglückwünsche“

Auf ein  wuff wuff

von Hund zu Hund

 

Mein lieber Lupo, Du alte Fellnase!

Heute feierst Du Deinen vierten Wurftag, und von den Zweibeinern habe ich gelernt, dass man sich da gratuliert, manchmal sogar ausgelassen feiert und, dass es Geschenke gibt.

Die haben ja manchmal komische Traditionen und Riten, aber das hier ist mal etwas, das finde ich ganz o.k.

Nun gratuliere ich Dir also ganz so, wie man das macht, schriftlich, offiziell und von Hundeherz zu Hundeherz. Vier Jahre hast Du jetzt schon auf dem Fell, bist ja ein Jährchen jünger als ich, aber man kann sagen wir sind im besten Rüdenalter.

Makelloser Körperbau, ein kaschmirähnliches Fell, ausdrucksstarke Mimik (die hast vor allem Du!) und ein Gangbild von royaler Eleganz. Da sollte man was draus machen. Denn wie sagen die Alten immer so staatstragend: „so jung kommen wir nicht mehr zusammen.“

Nun kann ich ja heute nicht kommen, aber wir sehen uns ja schon in ein paar Tagen und dann…, ja dann lassen wir mal so richtig die Lucy raus und zeigen allen, was wir so drauf haben. Hoffentlich hast Du Deinen Damen im Büro schon Bescheid gesagt. „Sammy der Party Shiba is coming soon“. Wir erwarten angemessenes Outfit und für den Tag einen festlich hergerichteten Besprechungsraum. Dein Leibkoch weiß hoffentlich, dass dann ein bisschen mehr kommen muss als das tägliche Hundebulettchen. Eine schöne Wurftorte, garniert mit Leberwurströschen und ein Shiba Jahrgangssektchen, halte ich für durchaus angemessen.

Ich hab mir auch schon überlegt, wie wir die Zweibeiner im Büro mal ein bisschen aufmischen. Wir könnten ja mal ein Rollenspiel machen. Dein Frauchen liebt so etwas ja ganz besonders.  Du bist dann der Chef vom ganzen Verein, und ich mach den Betriebsleiter. Das wird ein Spaß! Deine Hundedamen werden davon noch ihren Enkeln erzählen. Stell Dir nur vor, die Zweibeiner dürfen dann mit einem Ball über den Flur jagen oder unter ihrem Schreibtisch liegen und ein Nickerchen machen, Gäste anpöbeln, in der Küche die runtergefallenen Essensreste aufschlecken und wir entscheiden wer an der Leine zur Raucherpause geht.

Und was tun wir? Wir chillen im Chefsessel, bestellen für alle Hundekörbchen de luxe, engagieren einen Fellnasen Fitnesstrainer, lassen uns Bewerbungsunterlagen für weitere Bürohunde vorlegen, und entscheiden, welche Hundedame noch in Deinen Harem passen würde.

Das muss ich ja noch sagen, um Deine Weiber da im Büro beneide ich Dich schon ein bisschen. Wenn Bella, Lola, Stella und wie sie noch heißen Dich jeden Tag umschnüffeln und um Deine Gunst buhlen. Das muss ein geiles Gefühl sein. Aber o.k. ich gönns Dir Kumpel, hast es verdient!

In diesem Sinne ein brüderliches Wuff und Wedel

Dein Sammy